Если с ребёнком не хотят дружить, сначала выясните, что именно происходит. Одно дело — сегодня его не позвали в игру. Другое — его постоянно исключают из компании, высмеивают или мешают общаться. От этого зависит помощь: где-то достаточно поддержать попытку познакомиться, а где-то взрослым нужно остановить обидное поведение.
Не требуйте от ребёнка немедленно «найти друзей» и не договаривайтесь о дружбе за него. Лучше выслушать, помочь выбрать одного возможного товарища и создать спокойный повод встретиться. Дружбу нельзя назначить, но можно сделать первые шаги к общению проще.
Сначала узнайте, что произошло
Начните разговор тогда, когда ребёнок готов говорить: по дороге домой, за ужином или во время спокойного занятия. Вместо «Почему с тобой никто не дружит?» спросите: «С кем ты хотел поиграть?», «Что ты предложил?», «Что тебе ответили?», «Так было один раз или повторяется?». Такие вопросы помогают увидеть события, а не делать вывод по одной болезненной фразе.
Уточните, чего ребёнок ждёт от вас сейчас. Ему может быть нужно, чтобы его просто выслушали. А может, он хочет придумать, как обратиться к конкретному однокласснику. Если ребёнок молчит, не превращайте беседу в допрос. Скажите: «Я вижу, что тебе обидно. Если захочешь рассказать, я рядом».
Не обесценивайте переживание словами «ничего страшного» или «найдёшь других». Для взрослого эпизод может казаться небольшим, а ребёнку именно сегодня было трудно. Поддержка не требует согласиться с каждой его оценкой. Можно сказать: «Тебе было неприятно, когда тебя не взяли. Давай разберёмся, как всё было и что можно сделать».
Полезно отделить три вопроса: кто отказал, в какой ситуации и что произошло после. Например, компания уже начала командную игру и не взяла нового участника; один ребёнок отказался встречаться после школы; несколько детей договорились никого не приглашать к общему делу. Это разные ситуации, и одинаковая фраза «они со мной не дружат» их скрывает.
Помогите выбрать маленький шаг
Предложите ребёнку вспомнить не всю компанию, а одного человека, с которым ему хоть немного интересно. Возможно, они вместе рисовали, обсуждали книгу или стояли рядом после занятия. Первую встречу проще построить вокруг понятного дела, чем вокруг просьбы «давай дружить».
Можно предложить короткую фразу: «Хочешь вместе собрать трассу после урока?» или «Ты завтра будешь играть в мяч? Можно я присоединюсь?». С ребёнком, который теряется при разговоре, разыграйте это дома один или два раза. Пусть он попробует не только пригласить, но и спокойно ответить на отказ: «Хорошо, может, в другой раз». Репетиция нужна для уверенности в словах, а не для обещания, что ему обязательно скажут «да».
Выбирайте дело, где обоим есть чем заняться. На ежедневной прогулке с ребёнком это может быть игра на площадке, наблюдение за птицами или небольшой маршрут с остановкой у качелей. Встречу лучше закончить, пока детям ещё интересно, чем продлевать её ради взрослой цели «пусть наконец подружатся».
Если ребёнок хочет пригласить знакомого домой, предложите ограниченное по времени занятие: например, сделать открытки и потом поиграть. Рождественская открытка своими руками подойдёт как идея совместного дела, если детям нравится мастерить. Приглашение должно оставлять гостю выбор; не вручайте ему роль будущего лучшего друга.
Посмотрите, что мешает общению
Иногда дело не в отношении к ребёнку, а в неудачном моменте. Он подходит к игре, когда роли уже распределены, настаивает только на своих правилах или уходит, не дослушав ответ. Обсуждайте конкретный эпизод без ярлыков. Вместо «ты слишком командуешь» скажите: «Ты предложил поменять правила, когда ребята уже начали. Как можно было сначала спросить их?»
Помогите ребёнку освоить несколько простых действий: подождать паузу, спросить о правилах, предложить посильную роль, заметить, согласен ли другой. Можно потренироваться дома на обычной игре: один объясняет правила, другой задаёт уточняющий вопрос. Затем поменяйтесь ролями. Это даёт ребёнку слова для реальной ситуации, не превращая её в экзамен.
Бывает и обратное: ребёнок старается угодить компании ценой того, что ему неприятно. Объясните, что дружба не требует отдавать вещи, терпеть насмешки или участвовать в том, чего он не хочет. Короткие ответы тоже можно подготовить заранее: «Я так не хочу», «Мою вещь верни, пожалуйста», «Я пойду играть в другое». Важно, чтобы ребёнок знал, к какому взрослому обратиться, если сам остановить происходящее не получается.
Не делайте успехом только приглашение в популярную группу. Для ребёнка может быть ценнее один человек, с которым спокойно, чем место в большой компании, где приходится постоянно заслуживать внимание. Спросите, после какого общения ему было хорошо, а после какого — тяжело. Это поможет выбирать встречи по собственным ощущениям, а не по статусу компании.
Когда стоит поговорить с педагогом
Если трудности возникают в классе или группе снова и снова, попросите педагога описать то, что он видит. Удобнее спрашивать о наблюдаемых вещах: «С кем ребёнок обычно общается на перемене?», «Как дети распределяются по парам?», «Были ли случаи, когда его не допускали к общей игре?» Не просите взрослого объявить кому-то, что теперь они обязаны дружить.
Вместе можно найти естественный способ включить ребёнка в общее дело: распределить роли в небольшой группе, дать детям совместное задание или следить, чтобы правила игры применялись ко всем. После разговора уточните у ребёнка, как прошли следующие дни. Взрослые могут видеть не все моменты, поэтому важны и наблюдения педагога, и рассказ самого ребёнка.
Если ребёнка систематически унижают, угрожают ему, портят его вещи или не дают участвовать в занятиях, сообщите об этом педагогу конкретно: что случилось, когда и кто был рядом. Попросите остановить такие действия и договоритесь, как будете узнавать, что меняется. Здесь задача взрослых — обеспечить ребёнку спокойную обстановку, а не ждать, пока он самостоятельно заслужит принятие.
Разговор с родителями другого ребёнка иногда нужен, но начинать с обвинений редко полезно. Сначала соберите ясную картину и обсудите ситуацию с тем взрослым, который присутствует при общении детей. Если встреча родителей всё же нужна, говорите о поступках и правилах, а не о том, какой «плохой» чей-то ребёнок.
Что делать, если первая попытка не удалась
Отказ от одной прогулки не означает, что знакомство невозможно. Спросите ребёнка, хочет ли он попробовать ещё раз с тем же человеком или ему интереснее обратиться к другому. Если попытки с одним ребёнком постоянно заканчиваются отказом, не уговаривайте добиваться его расположения. У другого человека тоже есть право выбирать, с кем проводить время.
Расширьте круг встреч за пределы одной компании. Кружок, двор, знакомые семьи или совместное дело с соседскими детьми дают разные поводы поговорить. Выбирайте занятие, которое самому ребёнку интересно: тогда даже встреча без новой дружбы не будет выглядеть провалом. Не записывайте его сразу в несколько мест только ради знакомств; оставьте время освоиться.
После каждой попытки обсуждайте не оценку «получилось или нет», а конкретное действие. «Ты спросил о правилах и дождался ответа» — полезнее, чем «молодец, почти подружился». Если ребёнок сам не хочет обсуждать встречу, достаточно спросить, было ли ему комфортно и хочет ли он повторить её.
Наконец, сохраняйте обычную жизнь семьи. Ребёнку важно знать, что его не оценивают каждый вечер по числу приглашений. Совместная прогулка, игра или разговор дома не заменяют ровесников, зато дают ему место, где не нужно доказывать, что он достоин внимания.
Частые вопросы
Стоит ли устраивать встречу с ребёнком, который отказался дружить?
Только если оба ребёнка сами этого хотят. Можно предложить общее занятие, но не ставить их перед фактом и не просить второго ребёнка «подружить» вашего. После ясного отказа лучше уважить его и искать другие возможности для общения.
Что ответить ребёнку на фразу «со мной никто не дружит»?
Сначала признайте чувство: «Похоже, тебе сейчас очень одиноко». Затем мягко уточните, что произошло сегодня и есть ли кто-то, с кем ему хотелось бы общаться. Не спорьте сразу со словом «никто»: сначала ребёнку нужно понять, что вы его услышали.
Нужно ли звать на день рождения весь класс?
Ориентируйтесь на желание ребёнка и условия праздника. Не стоит использовать приглашения как способ добиться ответной дружбы. Небольшая встреча с теми, с кем ему спокойно, может быть приятнее большого праздника ради вида.
Когда возвращаться к разговору, если ребёнок отказался говорить?
Дайте ему время и предложите конкретную возможность: «Я буду на кухне после ужина, можешь подойти». Если ситуация повторяется, спокойно возвращайтесь к теме позже, опираясь на то, что заметили, а не требуя немедленного отчёта.