Научить ребёнка договариваться — значит помочь ему замечать желания других, говорить о своём и вместе искать решение. Это не то же самое, что приучить уступать: если один всегда получает желаемое, а другой всегда отказывается от своего, договорённости нет. Начинать можно с обычных домашних эпизодов: кто первым играет, как распределить детали конструктора и что делать, если планы разошлись.
Навык складывается постепенно. Маленькому ребёнку трудно остановиться, подобрать слова и удержать в голове сразу две точки зрения. Поэтому взрослый сначала помогает вести разговор, а не ждёт, что дети сами всё уладят. Со временем знакомый порядок и короткие игровые репетиции дадут ребёнку опору.
Что значит договориться
У договорённости есть три части: каждый может назвать своё желание, участники слышат друг друга, а решение учитывает обоих. Оно не обязано нравиться всем одинаково, но не должно строиться на страхе, давлении или привычке одного человека постоянно уступать.
Уступка может быть свободным выбором. Например, ребёнок сам решает дать другу машинку прямо сейчас. Но если он соглашается только потому, что взрослый говорит «не жадничай», хотя сам ещё хочет играть, это не поиск общего решения. Лучше признать оба желания: «Ты пока не закончил. Миша тоже хочет машинку. Давайте подумаем, как поступить».
Договорённость не означает, что любой спор закончится делением вещи пополам или очередью. Иногда предмет нельзя делить, иногда один вариант небезопасен, а иногда взрослому нужно установить границу. Важно объяснить решение и дать детям возможность высказаться там, где это возможно.
Простой порядок разговора
Когда дети спорят, взрослому полезно говорить коротко и спокойно. Не нужно искать виноватого или сразу выносить вердикт. Можно предложить такой порядок:
- Остановиться. Если дети кричат, дерутся или вырывают вещь, сначала остановите действия и обеспечьте безопасность: «Я не дам толкать. Положим игрушку сюда и поговорим».
- Дать каждому сказать. По очереди спросите: «Что ты хочешь?» и «Что для тебя важно?» Не перебивайте и помогайте выразить мысль, если ребёнок пока не справляется.
- Назвать желания обоих. «Ты хочешь достроить гараж, а ты — взять длинные детали для моста». Так дети слышат, что взрослый заметил обе стороны.
- Предложить придумать варианты. Спросите: «Как можно сделать, чтобы у каждого получилось?» Если идей нет, предложите несколько, но не выдавайте их за единственно правильные.
- Выбрать решение и проверить его. Уточните, кто что делает и когда можно пересмотреть план: «Сейчас Лена строит гараж из этих деталей, а Саша собирает мост из оставшихся. Через пять минут посмотрим, можно ли поменяться».
Если договориться не получается, это не провал и не повод заставлять одного уступить. Можно поставить паузу: «Пока вы оба сердитесь. Уберём игрушку на несколько минут и вернёмся к разговору». Для маленьких детей такой перерыв лучше сделать коротким и понятным, а не превращать в наказание.
Четыре повседневные ситуации
Очередь за игрушкой
Если игрушка одна, сначала выясните, играет ли кто-то с ней сейчас. Не нужно отнимать её у ребёнка только потому, что другой попросил: можно сказать «Ты закончил играть?» Если нет, обозначьте желание второго: «Ты ждёшь машинку. Давай спросим, когда она освободится».
Для малышей подойдёт видимая очередь: положите рядом два одинаковых жетона или карточки с именами. Первый жетон — чей ход сейчас, второй — кто следующий. Скажите: «Когда прозвенит таймер, машинка переходит к тебе». Выберите небольшой отрезок времени, который ребёнок способен выдержать, например несколько минут, и не обещайте очередь, если не можете её обеспечить.
Спросите у играющего ребёнка, готов ли он назвать момент окончания: «Тебе нужно закончить круг или можно передать машинку после этой гонки?» Если очередь вызывает сильный протест, помогите пережить ожидание: предложите выбрать другую игрушку или побудьте рядом.
Общее дело
При совместном рисунке или постройке дети могут хотеть распоряжаться всем сразу. Вместо «не командуй» спросите: «Что вы хотите сделать вместе? Как распределите части работы?» Например, один выбирает цвета, другой рисует фон, а потом дети меняются ролями.
Сначала договоритесь о простом общем результате: построить башню, нарисовать большой дом, разложить детали по цветам. Затем уточните вклад каждого: «Кто делает крышу? Кто выбирает окна?» Если один ребёнок предлагает идеи, а второй молча соглашается, спросите и его: «А ты что хотел бы добавить?» Общее дело — это не когда один руководит, а второй только исполняет.
Два разных желания
Представьте, что один ребёнок хочет читать, а другой — шумно играть. Не нужно убеждать кого-то, что его желание неправильное. Скажите: «Тебе нужна тишина, а тебе хочется играть. Давайте подумаем, где и как это можно устроить».
Возможные варианты — перейти в другую комнату, выбрать более тихую игру или договориться о времени: сначала десять минут чтения, потом совместная игра. Проверьте, подходит ли решение обоим. Если для него нужно, чтобы один ребёнок совсем отказался от своего занятия, продолжайте искать варианты или разведите занятия по разным местам.
Ссора со сверстником
После ссоры ребёнок может рассказать только о том, что сделал другой. Начните с переживания: «Ты расстроился, потому что он взял твою постройку». Затем спросите, чего ребёнок хотел в этот момент и что мог почувствовать второй участник.
Не заставляйте немедленно просить прощения и не говорите от имени другого: «Он же не хотел тебя обидеть». Лучше предложите фразы, с которыми можно обратиться к сверстнику: «Я строил эту башню. Пожалуйста, спроси, прежде чем разбирать её» или «Я злюсь, что ты забрал лопатку. Я хочу закончить копать». Если дети снова готовы говорить, помогите им обсудить, что можно исправить: собрать постройку вместе, вернуть вещь или договориться о правилах игры.
Игровые репетиции дома
Игры позволяют попробовать нужные слова, когда никто не расстроен. Достаточно пяти-десяти минут. Не оценивайте ответ как правильный или неправильный: лучше спросите, устраивает ли предложенный вариант обоих героев.
Игрушка одна на двоих
Возьмите одну игрушечную машинку и двух персонажей, например фигурки или мягкие игрушки. Один персонаж говорит: «Я хочу играть сейчас», второй: «Я тоже». Предложите ребёнку помочь им договориться. Поменяйтесь ролями и разыграйте минимум два решения: очередь с таймером и совместную игру, где один прокладывает дорогу, а другой управляет машинкой.
Вместе строим башню
Дайте ребёнку и себе по несколько кубиков, оставив одну общую коробку. Скажите: «Хочу высокую башню, а ты какую?» Выслушайте ответ, затем предложите распределить детали или по очереди добавлять кубик. Если ваши желания отличаются, покажите, как можно соединить идеи: башня с широкой нижней частью и цветной крышей. Закончите вопросом: «Как мы решили? Удобно ли было каждому?»
Два плана прогулки
С помощью игрушек разыграйте ситуацию: один герой хочет идти на площадку, второй — кормить уток или гулять в парке. Попросите ребёнка назвать желания обоих и предложить вариант. Например, сначала отправиться в парк, а потом зайти на площадку, если хватает времени. Если варианты не подходят одному герою, вернитесь к поиску решения.
Фразы взрослого, которые помогают
Ребёнку легче учиться, если взрослый показывает слова, которыми можно обозначить границы и услышать другого. Попробуйте говорить:
- «Ты можешь не соглашаться. Давай скажем об этом спокойно».
- «Что ты хочешь? А чего хочет другой человек?»
- «Давайте найдём решение, в котором обоим будет приемлемо».
- «Можно попросить, но нельзя отнимать».
- «Ты готов уступить сам или хочешь поискать другой вариант?»
- «Пока вы не договорились, игрушка останется здесь».
Не называйте ребёнка жадным, вредным или неуживчивым. Такие ярлыки не объясняют, что делать дальше. Говорите о конкретном поступке и следующем шаге: «Ты выдернул лопатку. Вернём её и спросим, когда можно будет взять».
Если ребёнок не готов договариваться
Усталость, голод и сильное волнение мешают слушать и искать варианты. В такой момент сократите разговор до необходимых границ и помогите успокоиться. Обсудить случившееся можно позже, без допроса и требований немедленно признать вину.
Если спорят младшие дети, взрослому часто приходится проговаривать за них: «Сейчас ты хочешь красный карандаш, а ты ещё им рисуешь. Сначала спросим, когда он освободится». По мере взросления ребёнку можно передавать больше разговора, оставаясь рядом.
Не всякий конфликт нужно разрешать за детей. Если они спокойны и способны говорить, дайте им время попробовать самим. Но при драке, угрозах, травле или явном неравенстве сил взрослый должен вмешаться, остановить происходящее и защитить ребёнка. Обсуждать договорённость можно только после того, как всем безопасно.
Частые вопросы
Когда ребёнок обычно начинает договариваться сам?
Единого возраста нет: многое зависит от речи, опыта и сложности ситуации. Маленькому ребёнку нужны короткие фразы и помощь взрослого. Навык развивается через повторение, а не через один разговор.
Нужно ли заставлять делиться?
Нет. Можно учить ребёнка замечать чужое желание, ждать очередь и договариваться о совместной игре, сохраняя за ним право не отдавать личную вещь. Для общей игрушки заранее устанавливайте понятные правила.
Что делать, если один ребёнок всегда уступает?
Остановите привычный сценарий и спросите уступающего, чего хочет он. Предложите обоим высказаться и искать варианты по очереди. Если ребёнок соглашается из страха или давления, обеспечьте ему поддержку и установите границу поведения.
Читайте также: