Психологи, которые изучают, как работает похвала, обнаружили вещь, которая многих родителей удивляет: чем чаще ребёнка хвалят без разбора повода, тем быстрее слово «молодец» перестаёт что-то для него значить. Неблагодарность и избалованность здесь ни при чём: мозг довольно быстро перестаёт реагировать на сигнал, который приходит одинаково и за застёгнутую пуговицу, и за настоящую победу.
Дальше — какая похвала выдыхается быстрее всего, кому она вредит сильнее остальных и что сказать вместо привычного «молодец», чтобы слово снова начало что-то значить.
Слово, которое повторяют по двадцать раз в день, перестаёт быть похвалой
Похвала работает как обратная связь: ребёнок делает что-то и по реакции взрослого понимает, получилось хорошо или нет, стоило ли стараться так, как он старался. Информация в этом сигнале появляется только тогда, когда он соразмерен поступку — побольше за трудное, поменьше за привычное, ничего особенного за то, что и так получается без усилий.
Проблема начинается там, где похвала становится фоном. «Молодец» звучит за то, что ребёнок сам надел ботинки, и за то, что он час собирал сложный конструктор без единой подсказки, — одним и тем же тоном, с одинаковым запасом энтузиазма. Ребёнок физически не может извлечь из этого сигнала полезную информацию: слово одинаковое, а поводы разные в десять раз. Через какое-то время он либо перестаёт обращать внимание на похвалу вообще, либо, что хуже, начинает сомневаться в собственной способности отличить хороший результат от посредственного — раз взрослый хвалит всё подряд, значит, ориентироваться на его мнение бессмысленно.
Дети считывают формальность в похвале раньше, чем кажется взрослым. Шестилетний ребёнок способен на слух отличить вежливое «красиво» от заинтересованного вопроса про то, что именно получилось — это заметно даже там, где ребёнок, казалось бы, должен радоваться любой поддержке. Формальная похвала никого не обманывает, она просто перестаёт восприниматься как информация о результате.
«Ты лучше всех» подкупает на пять минут и давит потом
Отдельная категория — похвала не просто щедрая, а раздутая: не «мне нравится, как ты закрасил небо», а «ты лучший художник на свете». Разница на слух небольшая, а по механике — нет. Конкретная похвала описывает то, что произошло. Раздутая — сравнивает ребёнка со всеми остальными и ставит планку, до которой невозможно дотянуться в следующий раз: художник лучше всех на свете не может нарисовать один рисунок слабее предыдущего, не разрушив звание.
Раздутая похвала («невероятно красиво» вместо «красиво») сильнее повышает избегание сложных задач именно у детей с изначально неуверенной самооценкой: в исследовании психолога Эдди Браммельмана с коллегами (Psychological Science, 2014) такие дети после похвалы «невероятно красиво» чаще выбирали более лёгкие задания, тогда как уверенные в себе дети при той же похвале, наоборот, чаще брались за более сложные.
Логика здесь обратная тому, что подсказывает интуиция. Кажется, что раздутая похвала должна прежде всего поддерживать неуверенного в себе ребёнка — компенсировать нехватку веры в свои силы. На деле именно для такого ребёнка разрыв между «ты гений» и обычной неудачей ощущается слишком большим, чтобы рисковать: проще не браться за трудное вовсе, чем уронить звание, в которое и так не до конца верится. У детей с шаткой самооценкой — а она закладывается задолго до подросткового возраста, хотя ярче всего заметна именно тогда — раздутая похвала работает не как страховка, а как ещё один груз.
Сравнительная похвала действует похоже, даже без превосходной степени. «Ты лучше всех в группе рисуешь» переносит ценность рисунка с самого рисунка на место в невидимом рейтинге — а рейтинг этот меняется каждый день, стоит появиться соседу, который справился быстрее или ярче. Похожий механизм защиты образа себя встречается и там, где ребёнка годами называли «способным»: почему это в итоге заканчивается страхом браться за новое, разобрано отдельно.
Три признака, что похвала работает не так, как задумано
Не всякая частая похвала вредна — грань не в количестве слов, а в том, что за ними происходит с ребёнком. Стоит присмотреться, если:
- ребёнок перестал сам показывать рисунки и поделки, хотя раньше нёс их к взрослому по любому поводу, — это чаще тревожный знак, чем взросление;
- на «молодец» ребёнок не реагирует вовсе или переспрашивает «а что именно», как будто ищет в слове содержание, которого там нет;
- ребёнок стабильно выбирает задачи полегче, хотя явно способен на большее, и раздражается или замыкается, если предложить что-то посложнее.
Как хвалить, чтобы слово снова стало значить
Отказываться от похвалы не нужно — ребёнку важно знать, что его старания видят. Смысл не в том, чтобы хвалить реже, а в том, чтобы похвала снова несла содержание.
- Вместо «молодец» — что именно получилось: «ты подобрал точный оттенок для неба» вместо «красиво».
- Вместо сравнения с другими детьми — сравнение с тем же ребёнком раньше: «в прошлый раз ты бросил после одной попытки, а сегодня довёл до конца».
- Вместо превосходной степени — соразмерная оценка: не «гениально», а «сложная работа, и ты с ней справился».
- Иногда — вовсе без оценки, просто заметить вслух то, что видно: «ты нарисовала дом с трубой и дымом», без слова «хорошо» рядом. Ребёнок сам решает, доволен он или нет, а взрослый показывает, что заметил.
Разница на слух небольшая, а ребёнок слышит совсем разное: в одном случае — «тебя оценивают», в другом — «на тебя смотрят и видят, что ты сделал».
Частые вопросы
Значит, ребёнка вообще не стоит часто хвалить?
Стоит, и часто — дело не в количестве, а в содержании. Пустая похвала обесценивается сама, а конкретная работает и при частом повторении, потому что каждый раз описывает что-то новое.
Ребёнок уже привык к «молодец» после каждого шага — как отучить без давления?
Постепенно заменяйте часть таких реплик на конкретное наблюдение вслух, без резкого разрыва: ребёнок не должен решить, что взрослый вдруг перестал его замечать.
А доброе сравнение с другими детьми — «ты быстрее всех оделся» — правда так вредно?
Разово — нет, одна фраза вреда не приносит. Вредна привычка: если ценность своих действий ребёнок каждый раз меряет местом в рейтинге, а не тем, что получилось у него самого.
С какого возраста ребёнок замечает разницу между искренней похвалой и формальной?
Заметнее всего это становится к пяти-шести годам, когда у ребёнка появляется собственная способность оценивать результат, а не только процесс. Проконсультируйтесь с детским психологом, если ребёнок в принципе перестал реагировать на любую обратную связь взрослых, — иногда за этим стоит не про похвалу, а более общая тревожность.