Если ребёнок обижен, сначала остановите спор и дайте ему понять, что готовы слушать: «Похоже, тебе обидно. Я рядом и готова послушать». Не обязательно сразу искать решение: сначала важно разобраться, что произошло и какая помощь ему нужна.
Если вы сами сердитесь, возьмите паузу, прежде чем продолжать разговор. Детский фонд ООН, или UNICEF, в рекомендациях для родителей предлагает сделать паузу, когда взрослый расстроен, и сохранять спокойную и последовательную реакцию. Реплики и ситуации ниже — редакционные примеры, которые можно изменить под свой разговор.
Дайте время рассказать
Можно сесть рядом и сказать: «Я вижу, что ты расстроен. Хочешь рассказать сейчас или немного позже?» Если ребёнок не отвечает, не требуйте немедленного объяснения. Достаточно сообщить, что вы готовы вернуться к разговору.
Пауза не означает, что тему нужно забыть. Позже можно ненавязчиво спросить: «Ты хотел бы поговорить о том, что случилось?» Если ответ снова отрицательный, примите его и оставьте возможность обратиться к вам самому.
Старайтесь не начинать с вопросов, в которых уже есть вывод: «Ты опять поссорился?» или «Он специально тебя задел?» Пока вы не услышали историю, неизвестно ни намерение другого человека, ни все обстоятельства.
UNICEF советует слушать без осуждения, говорить ясно и конкретно с учётом возраста ребёнка и пересказывать услышанное, чтобы проверить понимание. Вместо длинного расспроса начните с одного вопроса: «Что случилось?»
Уточните событие, не назначая виноватого
Когда ребёнок готов говорить, помогите ему восстановить последовательность. Выбирайте вопросы по ситуации, а не задавайте все подряд:
- «Что произошло сначала?»
- «Что он сказал или сделал?»
- «Что было потом?»
- «Что тебя больше всего задело?»
Затем коротко перескажите то, что поняли: «Правильно ли я поняла, что тебе было неприятно, когда игру продолжили без тебя?» Ребёнок может согласиться или поправить вас. Его поправка важнее точности вашей первой догадки.
Отделяйте рассказанное от предположений. Если ребёнок говорит: «Они продолжили без меня», это то, что он заметил. Фраза «Они больше не хотят со мной дружить» может быть его объяснением случившегося, но пока не установленным фактом. Можно ответить: «Ты подумал, что они не хотят с тобой играть. Мы пока не знаем, почему они продолжили. Хочешь рассказать, как это началось?»
Не обязательно убеждать ребёнка, что он неправильно понял ситуацию. Признать его переживание и выяснить обстоятельства можно одновременно: «Понимаю, почему тебе было неприятно. Давай посмотрим, что произошло».
Спросите, какая помощь нужна
Когда вы услышали историю, не переходите сразу к звонкам и решениям за ребёнка. Предложите понятный выбор: «Хочешь, я просто послушаю, мы вместе подберём слова или тебе нужна моя помощь поговорить со взрослым?»
У каждого варианта своя задача:
- Послушать. Ребёнку может быть важно закончить рассказ, не обсуждая дальнейшие действия прямо сейчас.
- Подобрать слова. Вы вместе готовите короткую фразу для следующего разговора.
- Помочь обратиться к взрослому. Можно вместе решить, кому рассказать о случившемся и что именно попросить.
Если ребёнок не знает, чего хочет, предложите вернуться к выбору позже. Не нужно превращать помощь в условие: «Я послушаю, только если ты потом с ним поговоришь».
При этом выбор ребёнка не отменяет ответственности взрослого за безопасность. Угрозы, удары или повторяющееся исключение из группы требуют отдельного внимания: взрослый выясняет обстоятельства и обращается к ответственным взрослым, а не оставляет ребёнка одного разбираться с происходящим.
Подготовьте слова для обычного разногласия
Если ребёнок хочет попробовать поговорить сам, вместе составьте фразу из двух частей: что произошло и о каком изменении он просит. Например: «Мне было обидно, когда меня не позвали. В следующий раз скажите мне заранее».
Можно произнести фразу вслух дома. Родитель сначала говорит её сам, затем предлагает ребёнку сказать по-своему. Не исправляйте каждое слово: важнее, чтобы просьба была понятной и ребёнку было удобно её произнести.
Обсудите и другие варианты. Он может:
- продолжить разговор и спросить, почему игру начали без него;
- попросить о конкретном изменении в следующий раз;
- пока отойти и вернуться к разговору позднее;
- попросить взрослого быть рядом во время разговора.
Не обещайте, что другая сторона обязательно согласится или отношения сразу восстановятся. Вы готовите ребёнка выразить свою позицию, а не управляете чужим ответом.
Разберите одну ситуацию до конца
Ситуация. Дети во дворе начали игру, пока Миша разговаривал с мамой. Он подошёл и услышал, что игра уже идёт. Дома Миша сказал: «Меня не позвали. Они меня не любят».
Мама сначала отвечает: «Похоже, тебе было обидно». Затем уточняет: «Ты подошёл, когда игра уже началась. А что было дальше?» Миша рассказывает, что стоял рядом, но не спросил, можно ли присоединиться.
Мама не делает вывода ни о намерениях других детей, ни о том, что Миша сам виноват. Она проверяет понимание: «Ты хотел играть с ними, но не знал, можно ли войти в игру?» Миша соглашается.
На вопрос о помощи он выбирает подготовить слова. Вместе они придумывают: «Я тоже хочу играть. Можно присоединиться?» Миша говорит, что попробует спросить при следующей встрече, а если не захочет — сначала подойдёт к маме. На этом разговор можно закончить: решение о конкретном действии остаётся за ним.
Если нужна помощь других взрослых
Если ребёнок рассказывает об угрозах, ударах или повторяющемся исключении, уточните, что именно он помнит: где это происходило, кто был рядом и к кому он уже обращался. Не дополняйте рассказ собственными догадками и не требуйте от него идеальной последовательности.
Свяжитесь со взрослым, отвечающим за место, где происходят события, например с учителем или руководителем группы. Передайте конкретные слова ребёнка и спросите:
- что взрослому известно о происходящем;
- как он выяснит обстоятельства;
- что будет сделано для безопасности ребёнка;
- когда и как вы вернётесь к разговору.
Расскажите ребёнку, к кому вы собираетесь обратиться и зачем. Если он просит ничего не говорить, можно признать его желание, но не обещать молчание в небезопасной ситуации: «Я слышу, что ты не хочешь разговора с учителем. Мне важно помочь тебе быть в безопасности, поэтому я свяжусь с ним. Давай обсудим, что я скажу».
Если переживания надолго нарушают повседневную жизнь ребёнка, обычного семейного разговора может быть недостаточно: обсудите происходящее с квалифицированным специалистом.
Что делать после разговора
Позже спросите не только о результате, но и о том, нужна ли ещё помощь: «Удалось что-то сказать?» или «Хочешь, чтобы я был рядом в следующий раз?» Если ребёнок передумал разговаривать, не считайте это провалом. Можно снова выбрать между паузой, самостоятельной просьбой и обращением за помощью.
Старайтесь обсуждать конкретный поступок, а не характеризовать человека целиком. Вместо ярлыка полезнее назвать действие и его последствия. Тот же подход пригодится в другой ситуации: что делать, если ребёнок берёт деньги без спроса и врёт.
Главное — сохранить для ребёнка возможность рассказать, исправить ваше понимание и получить поддержку. Не каждый конфликт решается одним разговором, но следующий шаг можно выбирать вместе, опираясь на то, что действительно известно.