Если ребёнок говорит, что не хочет друзей, не нужно сразу уговаривать его дружить. Сначала выясните без давления, как он сам относится к общению и комфортно ли ему проводить время одному. Отсутствие друзей само по себе ещё не означает проблему, отмечается во фрагменте материала издательства «Просвещение».
Если уединение устраивает ребёнка, уважайте его выбор и оставайтесь доступным для разговора. Если же он рассказывает о конкретной обиде или говорит, что хотел бы общаться, но опасается повторения неприятной ситуации, предложите вместе выбрать небольшой шаг — только если он готов.
Начните разговор с интереса, а не с требования
Выберите спокойный момент, когда не нужно никуда спешить. Можно говорить по дороге домой или во время совместного дела: необязательно устраивать серьёзную беседу за столом.
Помогут три вопроса:
- «Тебе сейчас хорошо одному или хочется с кем-то общаться?»
- «Есть ли момент, когда тебе одиноко?»
- «Хочешь, я просто послушаю или помогу придумать шаг?»
Не задавайте их подряд как анкету. Один вопрос может открыть разговор, а на другой ребёнок пока не захочет отвечать. Дайте ему паузу и возможность вернуться к теме позднее.
Детский фонд ООН — ЮНИСЕФ — рекомендует слушать ребёнка без осуждения и перефразировать его слова, чтобы проверить, правильно ли взрослый понял сказанное. Говорите ясно и учитывайте возраст собеседника. Например: «Ты говоришь, что на перемене тебе хочется побыть одному. Я правильно понял?» После ответа не спешите убеждать ребёнка, что ему на самом деле нужно больше общения.
Вместо «Почему ты ни с кем не дружишь?» можно спросить: «Как тебе обычно нравится проводить перемену?» Первый вопрос может звучать как претензия; второй оставляет место для разных ответов. Если ребёнок не хочет обсуждать тему, достаточно сказать: «Хорошо, не обязательно говорить сейчас. Я рядом, если захочешь».
Если ребёнку хорошо одному
Ребёнок может предпочитать отдельное занятие шумной компании или не хотеть называть кого-то другом. Не требуется заранее считать это признаком беды или устанавливать нужное количество друзей.
Спросите, что именно ему нравится в уединении. Возможно, он хочет спокойно рисовать, читать или просто отдохнуть после занятий. Отнеситесь к ответу как к информации о его предпочтениях, а не как к возражению, которое нужно опровергнуть.
При этом уважение к выбору не означает, что тему общения нельзя больше поднимать. Можно оставить дверь открытой: «Если однажды захочешь кого-то пригласить или обсудить ситуацию с ребятами, скажи мне». Не нужно регулярно проверять, не передумал ли ребёнок, или устраивать встречи без его согласия.
Различайте своё беспокойство и его рассказ. Если взрослому неловко отвечать знакомым на вопрос о друзьях ребёнка, это не повод заставлять его приглашать кого-либо. На чужие расспросы можно ответить без подробностей: «Сейчас ему нравится проводить время по-своему».
Если за отказом стоит конкретная ситуация
Слова «не хочу друзей» могут описывать не постоянное желание, а отношение к случившемуся. Не предполагайте причину заранее: спросите, хочет ли ребёнок рассказать, что произошло и что для него было самым неприятным.
Ситуация: ребёнок говорит, что больше не хочет играть с другими, потому что его не взяли в игру на перемене. Взрослый может ответить: «Похоже, тебе было обидно, когда тебя не позвали. Я правильно понял?» Затем стоит выслушать ответ и уточнить: «Ты хочешь просто рассказать об этом или вместе подумать, что делать?»
Не назначайте ребёнка виноватым фразами вроде «Наверное, ты сам что-то сделал». Не спешите и с выводом о намерениях других детей: из одного короткого рассказа может быть непонятно, как развивалась ситуация. Задача первого разговора — услышать ребёнка и уточнить события, а не вынести решение за всех.
Если он хочет продолжить, можно спросить:
- «Что произошло перед тем, как игра началась?»
- «Что ты тогда сделал или сказал?»
- «Что тебе хотелось бы изменить, если такая ситуация повторится?»
Последний вопрос не обязывает снова идти в ту же игру. Ребёнок может захотеть пока побыть один, обратиться к взрослому в школе или заняться чем-то другим.
Выберите один добровольный шаг
Если ребёнок сам говорит, что хочет контакта, но переживает из-за конкретного случая, предложите варианты и дайте ему выбрать — в том числе отказаться от обоих.
Один вариант — пригласить знакомого на совместное занятие. Пусть ребёнок назовёт человека и дело, которое ему действительно интересно: например, вместе порисовать. Заранее обсудите, как можно пригласить и что делать, если знакомый занят. Отказ от приглашения не обязательно объясняет чьё-либо отношение к ребёнку; можно спокойно принять ответ и не требовать повторной попытки.
Другой вариант — обсудить конкретное событие с учителем. Сначала спросите ребёнка, что он готов передать и хочет ли присутствовать при разговоре. Можно вместе сформулировать сообщение: «На перемене была ситуация, после которой ребёнок расстроился. Можно обсудить, что произошло и как взрослые могут помочь?»
Не обещайте, что приглашение приведёт к дружбе, а разговор со школой сразу решит все трудности. После выбранного шага спросите не «Ну что, теперь вы друзья?», а «Как ты себя чувствовал?» Если ребёнок не хочет обсуждать результат сразу, оставьте разговор на потом.
Как говорить с педагогом об обиде
Сосредоточьтесь на конкретном эпизоде, который ребёнок согласен обсудить. Расскажите, что он сообщил вам, и отделите это от своих предположений. Попросите педагога поделиться тем, что ему известно, не требуя немедленно назначить виновного.
Например: «Ребёнок рассказал, что его не взяли в игру на перемене и он расстроился. Вы что-нибудь знаете об этой ситуации? Как лучше поступить, если она повторится?» Если педагог не видел события, можно договориться, к кому ребёнок сможет обратиться при следующей неприятной ситуации.
После беседы сообщите ребёнку о договорённости понятными словами. Не обещайте сохранить в тайне то, что уже собираетесь передать другим взрослым: лучше заранее обсудить, зачем нужен разговор и какие сведения вы хотите сообщить.
Когда нужна дополнительная поддержка
Обращайте внимание не на соответствие чужому представлению о дружбе, а на то, что рассказывает сам ребёнок и как он справляется с повседневными делами. Если переживания устойчиво мешают ему в обычной жизни, можно предложить консультацию квалифицированного специалиста. Это способ обсудить трудности и поддержку, а не основание заранее предполагать диагноз.
Расскажите ребёнку, зачем предлагаете встречу, и по возможности выслушайте его вопросы. Например: «Я вижу, что тебе сейчас тяжело. Давай поговорим с человеком, который помогает семьям разбираться в сложных ситуациях». Не представляйте консультацию как наказание за нежелание дружить.
Если вас беспокоит не только общение, но и то, что ребёнок отказывается от разных занятий, может пригодиться отдельный материал о причинах, по которым ребёнок ничего не хочет делать. Не обязательно связывать эти две ситуации: обсуждайте с ребёнком каждую по существу.