Если ребёнок кричит, сначала убедитесь, что никто не находится в непосредственной опасности. Говорите тише, коротко обозначьте необходимую границу и уберите опасный предмет, если он есть. Длинный разговор о случившемся можно отложить.
Крик не обязательно объясняется одной причиной, и спокойная фраза не обязана сразу его остановить. Ваша задача в моменте — позаботиться о безопасности и оставаться понятным взрослым, а не любой ценой добиться немедленной тишины.
Сначала посмотрите, нужна ли помощь прямо сейчас
Оглянитесь: где находится ребёнок, что у него в руках, может ли кто-то пострадать? Действуйте прежде всего по ситуации. Если рядом опасный предмет, уберите его, не превращая это в спор о поведении. Например: «Стекло я уберу. Можно злиться, но бросать его нельзя».
Если крик сопровождается болью или травмой, сначала разберитесь с необходимой помощью, а не требуйте объяснений. При непосредственной опасности действуйте так, чтобы вывести людей из опасной ситуации и при необходимости обратиться за срочной помощью.
Не нужно искать скрытый смысл каждого крика, прежде чем помочь. Иногда взрослому пока неизвестно, что случилось. Можно сказать: «Я вижу, что тебе очень трудно. Сначала отойдём отсюда, потом разберёмся».
Сбавьте громкость и сократите слова
Когда хочется ответить криком, сделайте паузу, прежде чем говорить. Если ребёнок в безопасности, можно на мгновение замолчать и собраться с мыслями. Детский фонд ООН — UNICEF — среди рекомендаций родителям советует сделать паузу, когда взрослый расстроен, и реагировать спокойно и последовательно.
Скажите одну понятную фразу вместо нескольких вопросов подряд:
- «Я рядом. Я слушаю».
- «Я не разрешу бросать вещи».
- «Сейчас я уберу ножницы».
- «Я хочу понять тебя, когда мы сможем говорить тише».
Не обязательно произносить всё сразу. Выберите слова, которые подходят к происходящему, и дайте ребёнку время их услышать. Если вы уже повысили голос, можно остановиться: «Я накричал. Попробую сказать спокойнее». После этого вернитесь к необходимому действию.
Пауза взрослого не означает, что ребёнка нужно оставить без помощи в опасной ситуации. Она нужна, чтобы выбрать следующие слова и действия, а не наказать молчанием.
Обозначьте границу без угроз и уступки требованию
Признать чувство ребёнка — не то же самое, что согласиться с его требованием. Можно одновременно показать, что вы услышали недовольство, и сохранить принятое решение.
Ситуация. В магазине ребёнок требует игрушку и кричит. Покупка сегодня не запланирована.
Можно сказать: «Я слышу, что ты злишься. Игрушку сейчас не покупаем. Я побуду рядом». Если нужно продолжить покупки или выйти из магазина, сообщите об этом коротко: «Мы сейчас выходим». Не добавляйте длинную речь о том, почему ребёнок должен вести себя иначе.
Если ребёнок бросает вещи, граница касается действия: «Я не разрешу бросать вещи. Я уберу их». Это точнее, чем оценка личности. Замечание об отдельном поступке помогает не превращать разговор в ярлык вроде «ты плохой»; именно такое различие подчёркивает UNICEF в рекомендациях об общении с детьми.
Не угрожайте, не стыдите ребёнка и не лишайте его базовых потребностей. Не требуйте объятий: близость можно предложить, но ребёнок может не захотеть прикосновения. Достаточно оставаться рядом, если это возможно, и дать понять, что вы готовы слушать.
Если ребёнок не отвечает
В момент крика вопрос «Почему ты так себя ведёшь?» может не получить ответа. Это не даёт оснований заранее решать, что ребёнок делает или чувствует. Вместо допроса обозначьте доступный способ связи: «Я здесь. Можешь сказать, когда будешь готов».
Если нужно понять, есть ли срочная проблема, задайте один конкретный вопрос: «Тебе больно?» или «Ты поранился?» Затем посмотрите, требуется ли помощь. Не настаивайте на подробном рассказе именно сейчас.
Можно предложить выбор, который действительно доступен: «Я могу посидеть рядом или подождать у двери. Как тебе удобнее?» Не предлагайте выбор, если один из вариантов вы не готовы выполнить. Например, при необходимости уйти из опасного места лучше спокойно сказать, что вы уходите, а не спрашивать, согласен ли ребёнок остаться.
Если ребёнок просит пространства и обстановка безопасна, можно отойти настолько, чтобы уважить просьбу и при этом быть доступным: «Я буду в соседней комнате. Позови, если понадоблюсь». Такой ответ отличается от ухода со словами, что вы больше не станете помогать.
Когда взрослому самому трудно сохранять спокойствие
Раздражение не делает вас плохим родителем. Но ваши следующие действия важны. Если вы чувствуете, что сейчас сорвётесь, и непосредственная безопасность обеспечена, остановитесь, помолчите и скажите коротко: «Мне нужна минута, чтобы успокоиться. Я вернусь к разговору».
Если рядом есть другой взрослый, можно попросить его побыть с ребёнком, пока вы приходите в себя. Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши чувства фразами вроде «ты меня довёл». Позже можно признать свою часть без оправданий: «Я кричал на тебя. Это было неправильно. В следующий раз я постараюсь сделать паузу».
Извинение не отменяет границу. После него допустимо повторить: «Бросать чашку всё равно нельзя. Давай посмотрим, что делать дальше».
Вернитесь к разговору после успокоения
Когда вы оба готовы говорить, начните не с обвинения, а с вопроса: «Что произошло с твоей точки зрения?» Выслушайте ответ и кратко перескажите его: «Ты хотел продолжить играть и рассердился, когда я сказал, что пора уходить. Я правильно понял?»
Если ребёнок поправит вас, примите уточнение. Возможно, вы не заметили важную для него деталь. При этом не обязательно соглашаться со всем, чтобы показать: вы услышали его версию.
Дальше обсудите конкретное действие и возможную замену. Например:
— Что ты хотел мне сказать, когда бросил машинку? — Я ещё не закончил играть. — Ты хотел попросить время закончить? — Да. — В следующий раз можно сказать: «Дай мне закончить, пожалуйста». Я выслушаю просьбу, хотя не всегда смогу согласиться.
Если вещь разбилась или кто-то испугался, обсудите, что можно сделать теперь: вместе убрать осколки взрослому, проверить, нужна ли кому-то помощь, или извиниться, когда ребёнок будет к этому готов. Не превращайте восстановление порядка в унизительное наказание.
Обратите внимание и на то, что получилось: «Ты сказал, что тебе нужно ещё время, словами. Теперь я понял твою просьбу». Конкретная обратная связь понятнее общей оценки ребёнка.
Что можно изменить к следующей похожей ситуации
Не нужно искать универсальное решение для всех случаев. Выберите одну повторяющуюся бытовую ситуацию и подумайте, где взрослый может выразиться яснее.
Например, если спор возникает при уходе с площадки, заранее скажите, когда собираетесь уходить, и объясните доступный выбор: «Мы скоро идём домой. Ты хочешь сам убрать ведро в сумку или мне помочь?» Если время уходить уже пришло, не обещайте ещё одну игру только ради прекращения крика, если не собираетесь выполнять обещание.
Если причиной ссоры стала непонятная договорённость, после разговора уточните её простыми словами. Вместо «веди себя нормально» скажите, какое действие ожидаете: «Мячи бросаем на улице, а дома кладём в корзину». Убедитесь, что сами готовы последовательно придерживаться этого правила.
Бывает, что за одним эпизодом стоит отдельная проблема, которую надо решать по существу, а не только обсуждать громкость голоса. Если речь идёт о деньгах и обмане, пригодится разбор что делать, если ребёнок берёт деньги без спроса и врёт.
Когда обсудить происходящее со специалистом
Если серьёзные трудности повторяются и вы не понимаете, как помочь ребёнку или обеспечить безопасность, обсудите ситуацию со специалистом. Можно заранее записать для себя, что происходило непосредственно перед криком, что делали взрослые и что случилось после. Это описание ситуации, а не попытка самостоятельно поставить диагноз.
При боли, травме или непосредственной опасности не ждите спокойного разговора: в первую очередь нужна соответствующая помощь. В остальных случаях возвращайтесь к обсуждению тогда, когда сможете услышать друг друга.