Если кажется, что ребёнок часто соглашается с другими против своего желания, начните не с ярлыка, а с одного конкретного случая. Выслушайте его, уточните, чего он сам хотел, и вместе подберите короткую фразу, которую при желании можно попробовать.
Слово «ведомый» здесь — бытовое описание ситуации, а не свойство личности. Соглашаться с друзьями само по себе не ошибка: важно, остаётся ли у ребёнка возможность выбирать и знает ли он, к кому обратиться при давлении.
Сначала разберите один эпизод
Выберите спокойный момент и попросите рассказать, что произошло. Вместо вопроса «Почему ты опять всех послушался?» можно спросить: «Как вы решили, во что играть?» или «Что тебе тогда хотелось сделать?»
Дайте ребёнку закончить рассказ. Затем коротко перескажите услышанное: «Я правильно понял: ты хотел оставить вещь у себя, но растерялся, когда её попросили?» Это не вывод о характере, а проверка, верно ли взрослый понял ситуацию.
Детский фонд ООН — ЮНИСЕФ — рекомендует слушать ребёнка без осуждения, говорить конкретно и перефразировать его слова. Обсуждать полезно поступок и обстоятельства, не превращая один случай в определение личности.
После рассказа можно уточнить:
- Что именно предложили или попросили?
- Ты хотел согласиться или предпочёл бы иначе?
- Что было самым трудным в тот момент?
- Кто из взрослых был рядом или к кому можно было подойти?
Не обязательно получать ответы на все вопросы сразу. Если ребёнок не хочет продолжать, можно сказать: «Хорошо, вернёмся к этому, когда будешь готов». Важно не подменять его слова предположением: согласие могло быть добровольным, а могло возникнуть из-за давления.
Ситуация 1. Просят отдать вещь
У ребёнка есть свой мяч. Другой ребёнок просит: «Дай мне твой мяч». В этом примере мяч принадлежит тому, к кому обращаются: он не хочет его отдавать и может сказать:
— Нет, я сейчас играю сам.
Если мяч уже забрали и спокойно вернуть его не получается, ребёнок уходит к взрослому и рассказывает, что произошло. Ему не нужно продолжать спор или вырывать мяч.
Дома предложите добровольно повторить одну фразу. Взрослый произносит просьбу, ребёнок отвечает так, как ему удобно. Затем можно поменять слова, например: «Это моя вещь, я хочу оставить её у себя». Если ребёнку не нравится репетиция, остановитесь: заготовленная фраза — возможность, а не обязательный ответ.
Что обсудить после: к какому взрослому ребёнок может подойти в том месте, где обычно играет? Помогите назвать конкретного человека и простое начало разговора: «Помоги, пожалуйста, мне не отдают мою вещь».
Ситуация 2. Предлагают посмеяться над другим
В компании один ребёнок говорит: «Посмеёмся над ним». Второй не хочет участвовать и отвечает:
— Я не буду.
После этого он выходит из разговора. Если травля продолжается, он сообщает взрослому, что происходит. От него не требуется в одиночку останавливать всю компанию или доказывать, что предложение было неправильным.
Для домашней репетиции предложите произнести только эту короткую фразу, а затем сделать шаг в сторону. Ребёнок может заменить слова на более привычные ему: «Я не хочу» или «Я в этом не участвую». Если он не хочет разыгрывать сцену, достаточно обсудить, куда можно отойти и кому рассказать.
Что обсудить после: как передать взрослому то, что ребёнок сам видел или слышал? Можно начать с конкретного: «Ребята продолжают смеяться над ним, нужна помощь». Не нужно придумывать подробности или брать на себя роль судьи.
Ситуация 3. Навязывают правила игры
Другие дети говорят: «Играй только по нашим правилам». Ребёнку эти правила не подходят. Он может ответить:
— Я сейчас не хочу; могу предложить другую игру.
Если предложение обсудили и всем подходит новый вариант, дети могут договориться. Если давление продолжается, ребёнок выбирает другую компанию или подходит к взрослому рядом. Отказ от конкретных правил не означает, что дружбу обязательно нужно прекращать.
Дома можно добровольно потренировать первую часть ответа, а предложение другой игры оставить на потом: «Я сейчас не хочу». Пусть ребёнок изменит фразу, если она звучит не по-его. Задача не в том, чтобы воспроизвести её дословно, а в том, чтобы найти понятные ему слова.
Что обсудить после: какие варианты действительно доступны на площадке или в группе? Можно предложить другую игру, заняться своим делом или подойти к знакомому взрослому. Необязательно добиваться согласия всей компании, прежде чем выйти из игры.
Как репетировать без принуждения
Перед репетицией спросите: «Хочешь попробовать, что можно сказать?» Если ребёнок согласен, возьмите одну короткую ситуацию и одну фразу. Взрослый произносит предложение другого участника, ребёнок отвечает. После этого спросите, удобно ли ему так говорить и что он хотел бы изменить.
Не превращайте попытку в проверку смелости. Если слова не находятся, взрослый может предложить два коротких варианта, а ребёнок — выбрать один, придумать свой или отказаться от упражнения. Можно также просто обсудить выход из ситуации без разыгрывания ролей.
Сервис помощи детям Childline — «Чайлдлайн» описывает давление сверстников как ощущение, что нужно поступить так, как хотят окружающие. Среди предлагаемых способов справиться с неприятным или небезопасным предложением — потренировать отказ, выйти из ситуации и обратиться к доверенному взрослому.
Репетиция не обязывает отказывать во всём. Ребёнок может согласиться, если предложение ему подходит, попросить время подумать или предложить изменение. Например: «Я хочу играть, но давайте сначала договоримся о правилах».
Когда важнее не фраза, а помощь
При угрозах, принуждении или другой небезопасной ситуации приоритет — выйти и подключить доверенного взрослого. Спокойный отказ не должен становиться условием, которое ребёнок обязан выполнить до обращения за помощью.
Заранее обсудите, к кому можно подойти в разных местах: дома, в школе или на площадке. Назовите людей, которых ребёнок знает и к которым может обратиться. Если первый взрослый не услышал или недоступен, важно обратиться к другому.
Когда ребёнок делится случившимся, начните с конкретной поддержки: «Спасибо, что рассказал. Давай подумаем, как тебе помочь». Затем выясните, что происходит сейчас и какая помощь нужна. Не обещайте от его имени немедленно всё уладить, не узнав подробностей.
Поддержать отношения со сверстниками, не требуя согласия с ними во всём, помогут идеи из статьи как научить ребёнка дружить со сверстниками.